"JEDNOHUBKY" Z MÉHO FACEBOOKU ZA MĚSÍC PROSINEC.
• Cheš-li se oženit s chytrou, krásnou a bohatou, tak se musíš oženit nejméně třikrát
• Když srdce hovoří, mozek si může klidně vzít dovolenou
• Když jsem mu řekl, že je blbec, tak jsem mu vlastně udělal laskavost: beze mne by na to nikdy nepřišel
• Nezkoušejte někomu rozmotat jeho mozkové závity, vytvoříte maximálně zkrat
• Děti nám krásně vyrůstají: chlapci v muže, dívky v ženy a ty ostatní alespoŇ v gendery

• Už si nevzpomínám: do které Evropy jsme to tehdy vlastně chtěli?
• Blbce sice nejde přesvědčit logikou, ale právě o to snadnější je ho oklamat
• Předpověď počasí je vždy velmi přesná, teda až na místo a čas.
• Theorie relativity: všecko je relativní, jen blbost muže být i absolutní.
• Všichni lidé mají duši, ale jen někteří mají i ducha

• CITÁTY SLAVNÝCH OSOBNOSTÍ:
- NANYNKA: : "No řekněte, než by zaplatil košíček, odešel Pepíček radši na dva roky soužit do socialistické armády. A teď vykládá, že prý jsem mu 'dala košem' ! "
- MANON: "Čím to, že já, Manon, tak hezká jsem, čím to, že já, Manon, se líbím všem? Co na mně mají, mě nezajímají, jen jeden - mamon!"
- HAVLÍČEK BOROVSKÝ: "Jo, poslali mě do Brixenu, už o tom psala i ČTK!"
- JAN Z NEPOMUKU: "Král Václav mě dal utopit, že jsem prý prozradil královnino zpovědní tajemství, ale já o něm ani ne(po)mukl."

• NĚmecko už nikdy nebude, co bývalo. Momentálně si zase pochutnává na Evropě, ale až přijde Ramadán . . ."
• Otroci obdivují sílu, ale svobodní lidé jen svobodu
• Evropští politici se dělí na euroskeptiky a euroseptiky.
• Závidím lidem, co se ještě dnes odváží mluvit pravdu.
• Pravda vítězí, ale lež vyhrává.

• Ti, co žijí, jsou pamětníci, ale ti, co už nežijí, jsou jenom památníci.
• Politici se dělí na pitomce a podvodníky. Časem se ten rozdíl rychle zmenšuje.
• NA LETIŠTI - Manželka k manželovi: "Jak ráda bych tu teď měla piano!"
"Proč , prosím tě? "
" No já si na něm jsem zapomněla pas a letenku."

• Dříve to byl hon na čarodějnice, dnes čarodějn ice prohánějí nás . . .
• Vlastenec je ochoten pro vlast zemříy, nacionalista je pro ni ochoten zabíjet.
• Láska se prý předstírá ještě snadněji než orgasmus.
• Tak dlouho jsme tvrdili, že věňové jsou tkaé lidi, až jsme zapoměli, že to jsou také kriminálníci
• Na světě je tolik podvodníků. že by přišlo levněji pozavírat jen poctivé lidi.
• Některé ženy se vdávají asi jen proto, abys e mohly každýden pohodlně pohádat . . .

SLAVNÉ VÝROKY:
- GOEBBELS : "Tisíckrát opakovaná lež se nazývá 'denní tisk'.
- SNĚHURKA: "Ještě dva malí prťajzlíci a už tu mám celou TOP 09."
- MAGELLAN: "Objel jsem celý svět, ale opravdový, profesionální bordel jsem viděl jen v Bruselu"
- GENERÁL CUSTER (před bitvou u Little Big Hornu): " Po téhle bitvě budu slavnější než Trump!"
- RUSKÁ LIDOVÁ: "Zas už se stalinskej rybník nahání . . ."
• KLEOPATRA: (k mrtvému Antoniovi) No vidíš a já tady měla pro tebe připravenou takovou pěknou kobru! Co teďka s ní? No přece ji nevyhodím, to by bylo škoda, dám ji do fíků. . ."
• KAREL IV: "Otec Vlasty? Jestli myslíte tu z dívčí války, tak to jste přišli o šest set let později. Ale jestli myslíte Vlastu Buriana, tak naopak o šest set let dřív :.."
• ALCHYMISTA KELLY: (Rudolfovi II:) "Zlato? No nevím - jestli tady máte cyklotron, pár gramu zlata bych vám tu mohl vyrobit . . . "
• RETTIGOVÁ: Jo, kopu vajec do toho vrazit můžete, ale nejdřív je rozklepněte!
• DAČICKÝ Z HESLOVA: "Cech panen Kutnohorských? Ty, co já znám, ty už nejsou. " >

SKOTSKÉ VTIPY:
• Rád navštěvuji mé přátele, abych si mohl přečíst některé mé knihy:
• U ŘEZNÍKA: "Máte divoké kachny?":
Řezník: "Ne, jen domácí, ale mohl bych vám jednu rozčílit . . .":
• Stavil jsme se jsem u přítele, co měl můj deštník a požádal ho o vrácení téhož.:
Odpověděl mi: "Nemohu ti ho vrátit, potřebuju ho. Ale víš co? Udělej to jako já a vypůjč si ho někde."

• FAKE NEWS:
- Německo brojí proti fašismu - ovšem to měli udělat v roce 1933. když přišel Hitler k moci, teď už je pozdě bycha honit . .
- Ve hře "Dobrý voják Švejk" se teď se prý bude zpívat: " Mohamédáni, lautr Slovani . . ."
- Na Marzu přistáli první migranti z Evropy - zatímco v Budějovicích už zase přijali první Marťany . . .
- Známou političku přepadli nějací násilníci. Ještě u pátého křičela "My to zvládneme". ale u šestého už navrhla, že zavede kvóty
- Cizinecká legie odchází z Marakeše, stěhuje se do Paříže, kde je víc potřeba proti Francouzům. Nařídil to sám prezident Makro Neschopný.

FAKE NEWS:
• Jak hodnotit politiky: když je hofíte do vody, špína vyplave a bahno klesne ke dnu.
• Papež prohlásil: "Naše rozdíly jsou zdrojem našeho bohatství". Má pravdu: Vatikán je bohatý, protože jen bere ale nic nedává zpět . A v tom je ten rozdí :-).

• Dříve to byl hon na čarodějnice, dnes čarodějnice prohánějí nás . . . • Vlastenec je ochoten pro vlast zemříy, nacionalista je pro ni ochoten zabíjet.
• Láska se prý předstírá ještě snadněji než orgasmus.
• Tak dlouho jsme tvrdili, že Věňové jsou také lidi, až jsme zapoměli, že to jsou také kriminálníci.
• Na světě je tolik podvodníků. že by přišlo levněji pozavírat jen poctivé lidi.
• Některé ženy se vdávají asi jen proto, aby se mohly každý den pohodlně v teple domova pohádat . . .

• Představuji si, že zítra umřu: kolik problémů by se tak vyřešilo TAk také v tomto duchu řeším dnešní problémy - hlavně abych moc brzo neumřel!
• Nemá cenu se dívat zpět: mohlo by vás přejet auto v protisměru . . .
• Svoboda slova umírá první, svoboda myslet by měl umřít až poslední!
• Závidím mým prarodičům, že se nedožili dneška
• Výraz "humanista" není od slova humor, bohužel
• Přítel na mě chtěl něco, co klidně mohl udělat sám Řekl jsem mu: "Nezlob se, ale já jsem stejně línej, jako ty." A tak jsem ztratil přítele :-)

• Nová verze Orwellovy knihy "1948" je už zastaralá, připravuje se kniha "2048". No vidíte, a my mysleli, že to, co je v té knize, je už úplné maximum :-).
• Také Darwinova kniha "O PŮVODU DRUHŮ" se doplní kapitolou "O vývoji soudruhů".
• Kolik zámků může mít šlechtic, aby mohl ještě být liberální demokrat? Ne "může", ale "musí" : u každých dveří nejmíň jeden, raději dva, pokud je opravdový humanista, tak 3 . . .
• Život je špatný učitel: většinou nás poučí, až když už je pozdě . . .
• Ještě pořád je prý něco, čemu se dá věřit. Nikdo ale neví, co to je.

• • GENDEROVÉ POVZDECHY:
- OTEC: "Asi přejdu na jiný gender, ten můj je už nějak opotřebovanej!"
- MATKA DCEŘI: "Ale ne, Drahuško, když máš dva milence, tak to ještě nejsi bisexuální."
- SYN: "Tati, a kdo mě porodil, ty nebo mamínek Bohouš?"
-LÉKAŘ: "Sice se říká, že nové orgány přišijeme, ale defakto je jen přišroubujeme. Také první dva roky na medicíně jsme měli hlavně instalatéřinu."
- Dnes už se dívky ani nerodí jako panny, to totiž není žádný gender . . .

FAKE NEWS:
• 2000 vědců, kteří kdysi podepsali prohlášení o globálním oteplování, dnes vysvětlilo skutečnost, proč ke globálnímu oteplení letos nedošlo: existuje totiž tzv. OZONOVÁ DÍRA, kudy teplý vzduch uniká do vesmíru. Bude tedy ještě potřeba tuto díru patřičně zvětšit. A také už navrhli i tzv. "děrové" daně, které spolu s těmi karbonovými zachrání civilizaci. Problém je, že vědci dosud neví, zda se jedná o díru v ozonu nebo ozon v díře . . .
• Nový představitel tzv. "Ďáblova advokáta" poslaný z Říma do Čech, aby věřící zreformoval, poněkud koktá. Jmenuje se sice Koniáš, ale představuje se jako "Ko-ko-niáš". Věřící si to zjednodušili a říkají mu prostě "Dvě-koko a jedno-t."
• Poslední stadium lidstva je degen(d)erace
• Nejvyšší hlavy Evropy zjistily, že problém migrantů vyřeší jen zázrak i obrátily se na papeže. Ten je ujistil, že Angela už je vlastně svým jménem anděl, ale on že může udělat Junkerse jen svatým patronem všech alkoholiků.

• CITÁTY SLAVNÝCH OSOBNOSTÍ:
- ŠEHEREZÁDA: "I uplynula noc sedmistá třetí a zase tu bylo hodně nových dětí.
- PALACKÝ: "Kdyby Rakouska nebylo , museli bychom si vytvořit Evtopskou Unii."
- VALDŠTÝN: "Člověče, dyť je ta halapartna tupá - kdy jste ji naposledy brousil? Ráno se hlaste u velitele!
- NOSTRADAMUS: "I padne ticho na svět a budou z dáli hlaholit jen dvě hlásné trouby: jedna z Německa a jedna z Anglie."

• SKOTSKÉ ANEKDOTY
- Škotští hrobníci možná nejsou moc dobře placeni, ale zato mají zdarma hrob - pravda, jsou v něm už i předešlí hrobníci, ale doma je doma . . .
- Sedlák k faráři: "Pane farář, vaše drůbež mi sežrala kukuřici!"
Farař: "To je v pořádku, synu, já jim odplatím stejnou měrou! "