"JEDNOHUBKY" Z MÉHO FACEBOOKU ZA MISÍC LEDEN.


TO JE ŽIVOT:
• Franta: Při našem posledním milování se manželka pořád smála
Pavel: A co jsi jí říkal za vtipy?
Franta: Právě, že žádné, člověče!
• ZABIJAČKA A SVATBA se podobají - u obou je hodně jídla a tance.
U zabíjačky ovšem trpí oběť už před oslavou, u svatby až po ní.
• Chytrý člověk může uělat sto chyb, blbec sice jen jednu, ale stokrát.
• Guru: "Jak zní zvuk jedné ruky tleskající?"
Žák " jako facka, ne?
• Mladší bratr ke staršímu: "Teď už jsem větší než ty."
Starší: Větší jsi byl už předtím, ale teď jsi i vyšší." :-)

POLITIKA:
• Politik je člověk, který se sice nic nenaučil, ale všemu rozumí.
• "Francie svým protestem ukázala, že chce budovat lepší budoucnost" pravil Macro Neschopný -
jen zapomněl dodat, že to byl protest namířený právě proti němu :-)
• Nový zítřek = nový nářek
• Z pěti politiků lze udělat jeden CELÝ polointeligent

ZDRAVÍ:
• Mám dva druhy přátel: jedni mi pořád vykládají o svých nemocech
a ti druzí mi zase lžou, že jim nic není :-)
• Ptali se mně, jak se mi daří - řekl jsem, že si nemohu stěžovat.
"Ale to je dobré, " řekli mi.
Na to já:"Nu není, nikdo to prostě nechce poslouchat :-).
• V mládí si zahráváme s životem, ve stáří si zahrává on s námi.

FAKE NEWS:
• V rámci návratu majetku církvi vláda rozhodla, že místo daní použije rčení
"Blázny živí Buh" a předá tyto do péče církve.
• 20 let eura - prý skvělý rekord. Bodejť by ne, když kryjí deficity tištěním
více papírových peněz, které nejsou ničím kryté - něco jako bitcoin..
Je spíše s podivem, že to vydrželo tak dlouho . . .
• OSN řešilo extrémně narůstající populaci c zemích třetího světa a zjistilo,
že migrace je jediná možná léčba. Druhé řešení - kanibalismus -
už tu bylo a nepracovalo to: ti, co živili ty druhé, byli sežráni nejdřív . . .

SKOTSKÉ ANEKDOTY
• Skotští hrobníci možná nejsou moc dobře placeni, ale zato mají zdarma hrob -
pravda, jsou v něm už i předešlí hrobníci, ale je to jako jedna rodina . . .
• Sedlák k faráři: "Pane faráři, vaše drůbež mi sežrala kukuřici!"
Farář: "To je v pořádku, synu, já jim odplatím stejnou měrou!"

• CITÁTY SLAVNÝCH OSOBNOSTÍ:
RASPUTIN:"Ja som nie raz ale tri razy viacej ako Putin!"¨
PALACKÝ: "Kdyby Rakouska nebylo , museli bychom si vytvořit Evropskou Unii."
VALDŠTÝN: "Člověče, čím mě to pícháte? vždyť ta halapartna je úplně tupá!
kdy jste ji naposledy brousil? Ráno se hlaste u velitele!"
NOSTRADAMUS: "I padne ticho na svět a budou z dáli hlaholit jen dvě hlásné trouby:
jedna z Německa a jedna z Anglie."

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• KAMARÁDKA: "Tady píšou, že se nějaká žena chtěla vdát za koně . . .¨
TA DRUHÁ: "No a co, já jsem si vzala osla!"
• Základní pravidlo, že se páří jen stejné gendery, takže jsou vlastně samosnubní
• V našem zdravotním středisku máme gynekologa, psychiatra a tři genderology,
což je ovšem při současném počtu genderů málo . . .

TO JE ŽIVOT:
• Nehádej se s blbci - oni v tom mají větší zkušenost.
• Malý Ládík prosil boha o kolo a když ho nedostal, tak ukradl jin
a prosil Boha o odpuštění . A takhle to púrý pracuje . . .
• Nechci ti ublížit, ale na seznamu to mám.
• U některých lidí nahrazuje rozum jejich hrdost.

POLITIKA:
• Pouhých pět politiků nám stačí na vytvoření jednoho celého polo-inteligenta
• Souhlasit s životem pod tyranií není ještě otroctví, ale není to ani život
• Neexistují sprostá sleva -jsou jen sprostí politici

ZDRAVÍ:
• Největší nepřátelé v našem stáří jsou nemoce a emoce.
• Způsob, jakým se mě snaží můj doktor ukonejšit, mě přesvědčil,
že měl být spíše doktorem filozofie než mediciny.
• Zdraví je stav, kdy nevíš, co tě bude bolet příště.

FAKE NE WS:
• Podle EU se píše brexit takto: brejk-ksicht a neziskovka jako nezisk-schovka.
• V Hanoveru přistála skupina ilegálních migrantů - původně tvrdili,
že letěli Lufthansou, ale pak se ukázalo že přiletěli na svých kobercích,
které uvádějí jakožto "modlicí" . . .
• Heslo: "MIGRANTY ZA MÝ GRANTY" od Sorose se neujalo - všecko prostě nelze koupit za peníze.

SKOTSKÉ ANEKDOTY
• Po deseti letech známosti povídá Mary Johnovi. "A co takhle svatba?"
A John na to: " No jo, ale kdo by si nás vxal?
• Jindy zase povídá Alan své dívce: "Vezmeš si mě?"
"Ne," řekla dívka a oba žili šťastně až do smrti.
• Otec: "Ten máš Alex má tu inteligenci asi ode mne."
Matka: "Asi ano, já to svou pořád ještě mám."

• CITÁTY SLAVNÝCH OSOBNOSTÍ:
SMETANA: "Původně se ta opera jmenovala "PROVDANÁ NEVĚSTA", ale to
by bylo moc banální. "
LADY GODIVA: "Když se projedu po městě nahá, nezapomeňte vybrat od každého diváka šilink! "
NAPOLEON: "Moji nepřátelé to u Waterloo dělali všechno úplně špatně."
PŘEMYSL ORÁČ: "Co jsem zase zvoral?"

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Hledají se pornohráči k uměleckému předvádění jejich genditálií.
• Otázka před sexem: "Bude to genderově nebo po staru? "
• SYN:"Tati, a co to tehdy byly ty sexuální úchylky?"

RODINA:
• Manželství je svazek dvou osob, kde jeden má vždy pravdu a druhý je manžel.
• Dnes k vám domů dorazí objednaná pizza dříve než policie.
• Německí rodina má jenom jednu mutti a žádný Vaterland.
POLITIKA:
• Ze včerejších euro-hujerů se pomalu stávají neuro-patové.
• Fran-germanie, nové království uvnitř EU už předem zaručuje ostatním
státům Unie "místo na Slunci". Prozatím jim ale musí stačit globální oteplování. . .
• Naš poslanci v Bruselu jsou značně flexibilní - umí dělat neviditelné opozici
až k servilnímu souhlasu - nu já bych za ty prachy asi dělal totéž,
když také nebudu mít jako oni skládat účty svým voličům. ..

ZDRAVÍ:
• Počet nakažení AIDS u seniorů značně poklesl - ono bez večeře se nedá moc sexovat.
• Dnešní lékařská péče končí stanovením diagnózy: na léčení už málokdy zbývá čas či peníze.
• S výdobytky v medicině se rozšířily i nároky na baby kořenářky -tak např.
na univerzitách v USA se už zavádí pětileté studie předmětu LÉČBA LEKTVARY, s titulem MuDrbaba.
• Starší lidé si více pamatují z minul a měli by lépe i předvídat budoucnost -
teda do té doby, než jim to sebere senilita.

INZERÁTY:
• Jste starý, kdysi slavný, dnes už ale vyšisovaný herec či herečka?
Nikde vás nechtějí, ani porno-divadlo v Brně?
Máme pro vás naději! Můžete prostituovat vaše jméno v politice! Naše staré,
obnošené strany vás rády přijmou do svých prořídlých řad.
Zn. JEDNOU KOMEDIANT, VŽDYCKY KOMEDIANT!
• Hleáme mladé politiky s dosud neodhalenou korupční minulostí. Finanční vklad je vyžadován.
Zn. NÁSTUP HNED JAK VYHRAJEME VOLBY.

FAKE NEWS:
• Ano, Rusové ovlivnili české volby a to tak, že zveřejnili na netu
IQ nehodících se kandidátů.
• Firma Hua-Wei se provinila hlavně tím, že prodává telefony, které mají na tlačítkách
jen čínské znaky - inu smartfony nejsou pro blbce. . .
• 2000 vědců, kteří podepsali globální oteplování se teď zaměřilo na otázku,
zda se opravdu země toč kolem Slunce. Objevitele čeká Nobelova Cena Ves-míru.

SKOTSKÉ ANEKDOTY
• U BARU:
ALAN: "Moje žena je anděl!"
KEN: "Moje ještě žije."
• KAZATEL: "Kde by byl muž bez ženy?"
HLAS Z POSLEDNÍ ŘADY: "Asi ještě v ráji."

• CITÁTY SLAVNÝCH OSOBNOSTÍ:
- KOMENSKÝ: Věřím i já Bohu, že po přejitÍ vichřic hněvu
vláda věcí tvých dostane rozum, ó lide český!"
- CARMEN: "Escamilio, mohli bychom utéct do Čech, tam bych nás oba uživila -
víte kolik tam berou Romové od sociálky?"
- ŠVEJK: "Pane Hašku, tam, jak říká Palivec, že "mu to udělal Srb nebo Turek, katolík nebo m...im,
anarchista nebo mladočech", se už jedno slovo vytečkovává, zatímco "mladočech" bude zcela vyškrtnut.
-GENERÁL LAUDON: " Já dopad' dobře, v té písničce jen jmenují mou čepici,
ale kolega Radecký prý sežral vojákům maso!"

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Pozor,pozor! Na Ukrajině prý zase řádí banda genderovců!"
• Nový multi-genderový záchod do každé rodiny - nočník!
• U papeže: "A který gender prováděli ti kněží s malými chlapci?"
• Z novin: "Vatikán má teď problém se jmenováním svatých gayů - někteří prý se jen tvářili jako svatí . . .

RODINA:
• Děti teď mohou beztrestně bít rodiče - zatím jen proto, když jim zakáží televizi nebo drogy.
• Sexu mezi sourozenci například vděčíme za naši šlechtu . .
• Manželství mezi gayi je zárukou, že jejich děti nebudou žádní levobočci. Výraz "svatý stav manželský" byl ovšem zrušen.