"JEDNOHUBKY" Z MÉHO FACEBOOKU ZA MĚSÍC DUBEN.

Jednořádkové šlehy a škleby (toto je poslední příspěvek, plánuji z toho udlěat celou e-knihu). Starší Jednohubky najdete na http://hurontaria.baf.cz/JEDNOHUBKY/jednoh.htm

ZDRAVÍ:
• Chtěl jsem být lékařem - naštěstí mi to rozmluvili. Naštěstí nejen pro mě, ale hlsvně pro pacienty . . .
• Povídá mi známý: "Já se dám asi spálit - jsem tak obézní, že bych se do žádné rakve nevešel. Jenomže za kremaci se teď platí extra karbonová daň ( v Kanadě).

ZE ŽIVOTA:
• Firma, kde si lidé mezi sebou už jen posílají e-maily, se brzo rozpadne.
• Nejhloupější odpověď je jistě "Nevím:", ale ve většině případů je to také ta nejpravdivější odpověď.
• Napsal jsem dopis kamarádovi k narozeninám, ale ještě, než jsem ho odeslal, dozvědě jsem se, , že umřel. V kartě se přálo "hodně zdraví a štěstí" a bylo mi hloupé napsat "k úmrtí" místo k narozeninám anebo připsat "na onom světě". Dopis jsme teda zahodil, ale kartu schoval, ještě se může hodit.

TAKYPOLITIKA:
• Dnešní parlament je jen "pár lamentů" (nářků), nic víc
• Politika je věda o oblbování, která zneužívá naivní lidskou iluzi o spravedlnosti
• Politici jsou dvojího druhu: mocní a nemocn ( ti hlavně duševně nebo alkoholici).

INZERÁTY:
• Vykupujeme staré vládní sliby ZN. K RECYKLOVÁNÍ
• Koupím ještě nezaběhlého psa- ZN. V ZÁBĚHU

DOTAZY A ODPOVĚDI:
• D: Co je to "poslední naděje"?
O: Modlit se a ještě přihodit něco do kasičky.
• D: Všecko prý je prostředkem k vydělávání peněz. Je to pravda? .
O: Ano, pokud berete i kradení jako vydělávání.

FEJKŇŮS:
• Není pravda, že všichni politici jsou politické prostitutky - při tak velkém množství tam musí jisyě být i političtí pasáci.
• Nevíte, jak si ti blbci myslí, že cizina může ovlivňovat naše volby? No my víme, že nemůže, ale zato blbci mohou . . .
• Pozor s tím brexitem, to už by pak chtěl svobodu každý.
• Bude Italský ministr Matteo Salvini také "Salvator" (Spasitel) EU?

SKOTSKÉ VTIPY:
• "Paní Mac Phersonová, proč nenavštívíte snachu? Máte přece dost peněz na letenku?"
"O to nejde, já jen čekám na narození prvního vnoučete - to víte, babičky jsou víc vítány než tchyně."

CITÁTY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ:
- PERNÍKOVÁ BABA: "Pro vás, děti, jsem prostě 'mutti' ?.
- JUNCKER: Ba ne, mě pojmenovali po tom letadle, co tehdy za války spadlo na náš dvůr
- FRANZ JOSEf: "Mému mocnářství říkali 'žalář národů' a to jsem ještě nešel tak daleko, jako Brusel. . ."

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Už je to na tapetě, partnerské svatby - jen se neví, který partner se žení a který se vdává. . . .
• Umělé oplodnění se teď povoluje jen těm, kteří neumí to přirozené . . .
• Podle druhu ukájení se pak poslanci dělí na pravičáky a levičáky . .

RODINA A ŠKOLA:
• Inklúze je něco jako "škola pro všechny", tedy i pro děti nadané.
• Je neuvěřitelné, že ještě zakazují pedofilům adoptovat děti. Snad proto, že si tu lásku k dětem vykládají po svém . . .

ZDRAVÍ:
• Medicina je jedna z věd, která si podřezává pod sebou větev: když pacienta vyléčí, tak už nepřijde, když ne, tak umře a taky nepřijde. Bejlépe je ho pořád posílat na testy, tím se nic nezhorší ani nezlepší.
• Při mém stáří si mohu dovolit vstoupit do místnosti a oslovit je "Nazdar, mládeži !"

ZE ŽIVOTA:
• Tak už jsem se toho dožil také: naši dědové měli pravdu, že to za nich bylo lepší :-) Ovšem to už ale říkali i naši pradědové, atd, takže nejlepší to bylo asi v ráji, kde to rozhodně bylo lepší, než ten náš první párek vyhnali, Tak mi napadá: jak vznikly ostatní gendeři?
• Je zajímavé, kolik významných lidí mělo celkem neschopné ne-li přímo stupidní děti. Kromě celebrit ovšem, tam je to dědičné :-).
• Ženy jsou teď tak rozmazlené, že o velikonocích místo vyšlehávání pomlázkou dávají přednost šlehačkovému dortu.

TAKYPOLITIKA:
• Lže jako když mluví pravdu. Tu ale nikdy neřekne - a tak tu máme kontrast formy a obsahu.
• Jestli se historie nebude opakovat, pak jen proto, že to bude ještě horší.
• Podle nového zákona musí kandidáti na poslance přikládat k životopisu i vysvědčení z páté třídy základní školy. To aby si mohli spočítat, jak to s nimi jednou dopadne.

DOTAZY A ODPOVĚDI:
• D: Co to je "grup-sex"?
O: To je asi sex mezi dvěma gruppenfuhrery
• D: Je to pravda, že se blbcům může lhát?
O: Jistě, pravdě by stejně nevěřili.

FEJKŇŮS:
• Při výkopu v Eurostánu se našly mumie z doby kamenné, které měly přímé spojení z ucha do úst a místo mozku měly jen akustický rezonátor. Tento nový pračlověk byl nazván homo modernis.
• S Brexitem to vypadá bídně, asi už v tomto století nebude. No Britové alespoň pocítí, jaké to je, když jsou v protektorátu . . .
• Ptali jsme se kartářky na budoucnost EU, ale asi měla vadu řeči, pořád místo "unie" říkala "uhnije".

SKOTSKÉ VTIPY:
• "Mac Allister si najal právníka, aby mu pomohl s jeho případem u soudu.
" A řekl jste mi celou pravdu?! ptá se právník.
"Ano,ty nějaké lži už si tam dodejte sám :-)
• Když hrobník zahrabal jeho ženu, začal se Mac Innes dohadovat, kolik má zaplatit. Uprostřed smlouvání se hrobník naštval, zarazil rýč do země a řekl: "Ještě slovo a já ji zase vykopu!." To zabralo.

CITÁTY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ:
- KRYSAŘ Z HAMELN: "Já jsem byl přece první, co zavedl inklůzi." :-)
- PŘEMYSL ORÁČ: "Nechtěj to na mě, Libuško, Čechům se nedá kralovat. Od volů můžu být tak nanejvýš knížetem.
NEMO: "Co mají tu liberální demokracii, tak radši žiju pořád na ponorce."

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Mají lepšo-lidi také lepšo-gender?
• Umělé oplodnění se teď povoluje jen těm, kteří zapomněli, jak se dělá to přirozené . . .
• Nový gender, který ještě neprošel jazykovou kontrolou je tzv. "dořitělezbysmus"

RODINA A ŠKOLA:
• "Tati, kdo je to hrabě? To je ten, co má hrábě?"
"ne, to je ten, co hrabal, hrabe nebo bude hrabat."
• Všichni jsme si rovni, až na některé křiváky. Ti se ovšem víc prosazují, protože podle nich je rovnost v geometrii jen zvláštní případ křivosti.

ZDRAVÍ:
• Náš doktor asi také věří, že když ho budeme hodně zdravit, že se uzdravíme.
• Čím déle žiji, tím méně roků mi zbývá. Není to paradox?

ZE ŽIVOTA:
• Jak tak chodím a pozoruju cvrkot, ti blbci se mi dnes zdají ještě blbější a blbější. Někteří už jsou dokonce "blahoslavení chudí duchem" . . .
• Vědci otestovali výkaly nejznámějších politiků, kteří mají plnou hubu demokracie - ovšem co našli, to je přísně tajné.. .

TAKYPOLITIKA:
• Dnešní parlamenty mi připadají jako mateřské školky - chtělo by to na ně poslat nějakou guvernantku, aby se nezačali mlátit kyblíčkama po hlavě . . .
• Evropa v6dy potřebovala nové programy pro soustavnou oblbovačku. Vymyslelo se tedy globální oteplování, a tak se nedivme, že je to jen tisíckrát opakovaný Goebbels. Jak skončil, to také víme.

DOTAZY A ODPOVĚDI:
• D: Co to je extrémista? A co populista?
O: Extrémista je bývalý trémista. Populista je ten, co po půlce už nemůže."
• D: Je to pravda, že Evropská Unie bude trvat tisíc let?"
O: Možná ne, ale když ano, tak se toho bohužel nedožijeme. . .
• D: Otázka pro politiky: To co nám tu říkáte, to je lež nebo jen vaše blbost?
O: Většinou obojí.

FEJKŇŮS:
• Clinton: " Měl bych tady jeden orální - pardon, verbální - dotaz . .
• Čeští poslanci Evropského parlamentu se jako jeden muž (či žena) postavili za zvýšení jejich euro-platů.
• Česká "kavárna" se nedá nikým podplatit - ne že by nechtěla. ale nejsou nabídky.

SKOTSKÉ VTIPY:
• Inzerát: "Koupím slepici, zaplatím, až snese vejce."
• Nikdy se neptej Skota, co nosí pod kiltem (sukní). On ti to neřekne, ale ukáže . . .

CITÁTY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ:
• KARKULKA: "Ten vlk to má nějak popletené, on si myslí, že je babička!"
• PAN POVONDRA Z "vÁLKY S MLOKY" (když je uviděl plavat ve Vltavě) :"Tak už nám ty kvóty teda uzákonili. . ."
• AKADEMIK OTTO WICHTERLE: "Já nepracuju v zemědělství, já jsem chemik a vynalezl jsem kontaktní čočku! To jen Brusel ji zahrnul do luštěnin" . . .

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Ze školních písemek: Gender byl vynalezen, aby se mohlo stavět víc záchodů.
• Osoby se zaostalými gendery, tj. mužské a ženské se napříště budou muset vyhýbat některým sexuálním polohám, které budou vyhrazeny jen pro moderní gendery. Také "msionářská pozice" bude povolena jen kněžím . . .

RODINA A ŠKOLA:
• Ženu musíš nechat vyhrát, jinak to prohraješ :-)
• Po loňském debaklu zkušebních otáezk firmy CERMAT se tato opět zůčastnila tvorby letošních maturitních otázek, pod svým novým jménem "SPERMAT".