"JEDNOHUBKY" Z MÉHO FACEBOOKU ZA MĚSÍC BŘEZEN.


ZDRAVÍ:
• Doktor mě sice nevyléčil, ale zato mě ukecal, že mi nic není.
• Náš doktor hulí jak indiánský medicinman, ale nemá takové úspěchy..

ZE ŽIVOTA:
• Paní v restauraci: "Pane číšníku, nezapomněl jste na mě?"
Číšník: Ale ne, paní, vy jste plněná paprika."
• Pán v restauraci: "Číšníku, nevidím tu na menu žádnou polévku,"
Číšník "Já jsem ji utřel utěrkou."
• Všichni máme potřeby, i když někdo jen dvě: velkou a malou.

TAKYPOLITIKA:
• Pravda vítězí, ale lež vyhrává . . .
• Kovboj cizinci: " Můžete mi ohlídat mého koně?"
Cizinec: "No dovolte, já jsem poslanec!!!"
Kovboj: "To nevadí, já vám věřím."
• Když bude ve společnosti víc nevzdělaných než těch druhých, kdo asi vyhraje v demokratických volbách? ..

INZERÁTY:
• Prodáváme nové židle do EU parlamentu, ZN. I S POSLANCI . ..
• Napíšu diplomovou práci zdarma. ZN. PENÍZE BERU JEN ZA VYNECHÁNÍ AUTORA.

DOTAZY A ODPOVĚDI:
• D: Můj syn byl omylem pokřtěn. Mohu ho nechat odekřtít?
O: Stačí ho pořádně osušit.
• D: Lze předpovědět skóre už na začátku hry?
O: Ano, na začátku hry je to vždy 0:0

FEJK ŇŮS:
• Prezident MacRon prohlásil, že "žluté vesty" jsou jen mikro -problémy.
• BRUSEL věří, že naši demokracii posílí příliv lidí ze zemí, kde ji nikdy neměli.

SKOTSK8 VTIPY:
• Sv. Petr hraje se sv. Ondřejem golf. Petr na jednu ránu umístí míček hned do jamky. Ondřej to samé. Patr se naštvě a říká! "Tak už dost těch zázraků, hrajme poctivě'"
• Říkají, že Skoti jsou proto tak dobří v gofgu, protože jim pak míček vydrží déle.

CITÁTY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ:
- CHURCHILL: "Politik musí umět předvídat budoucnost a chytrý politik musí umět vysvětlit, proč se to tak nestalo."
- JAN ŽIŽKA: "A udělajtě ty vozy v hradbě vozové tak hustě, jako jsú vozy na zacpané dálnici."

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Slovo PRŮSER není od slova PRUS stejně jako GENDER není od slova GENIUS.
• Ve stáří se náš gender rychle mění na degenender
• Ano, asi to byl ruský agend

RODINA A ŠKOLA:
• Povídá mi přítel: Představ si, včera se manželka spletla a řekla mi: "Dělej rychle, než přijde manžel!'
• Zpěvem k srdci, srdcem k Vlastě. . .
• Můj soused si mi postěžoval: "Jako hoch jsem dělal to, co chtěl můj otec, teď zase dělám to, co chce můj syn. "

ZDRAVÍ:
• Veselost je půl zdraví, čistota také půl, tak kde se berou všechny ty nemoci?
• Ve stáří nám prý dělá potěchu jen smích. A největší radost nám dělá, když se smějeme druhým . . .

ZE ŽIVOTA:
• Někdo zaklepal na dveře. Fajn - řekl jsem si - to klepá příležitost. Bohužel to byli jen příbuzní. . .
• Pán v restauraci: "Číšníku, to tu mám pořád sedět a hladovět?"
Číšník "Ne pane, v šest zavíráme."

TAKYPOLITIKA:
• Když jde o politiku, musí všechna pravda stranou . ..
• Příležitost dělá zloděje a blbost politika.
• EU plánuje spojit Evropu a Ásii. Nazvou to asi EUTHANASIÍ . . .

INZERÁTY:
• PRODÁM SBÍRKU MOTÝLŮ, ZN. Na děvčata už to neplatí.
• ZTRATILA SE INTELIGENCE, ZN. Volejte na policii - vlstně tam taky ne.

DOTAZY A ODPOVĚDI:
• D: Co to je diplomatický jazyk?
O: Mluvit hodně sprostě.
• D: Poraďte mi, jak rychle splácet dluhy.
O: Nedělat je.

FEJK ŇŮS:
• Německo bude mít jen malou armádu - ale to už někdo říkal předtím, před osmdesáti lety . . .
• BRUSEL je nejbezpečnější místo na světě. Teda jen pro toho, kdo se chce zašít s dobrým platem.
• Elity a pražská kavárna tvrdí, že oni jsou ti lepšolidi. Nepřipomíná vám to trochu toho německého ubermensche (nadčlověka)?

SKOTSKÉ VTIPY:
• Číšník: "Tato káva je až z Brazilie."
Skot: "To je zajímavé - a pořád ještě teplá, co?"
• Z dopisu: "Milá teto, ten dárek, co jsi mi poslala, je skoro tak dobrý jako ten, co jsem si přál."

CITÁTY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ:
- JANA Z ARKU: "Musím vás ale upozornit, že mým spálením vyrobíte příliš mnoho kysličníku uhličitého a naštvete pana Gora . . ."
- NAPOLEON: "Ještě jedno Waterloo a skončím jako Brusel."
- DARWIN: "jistě, moje teorie platí i pro lidstvo a když nebudou fit . . ."

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Zabavili nám všechny sexuáolní úchylky a shrnuli je pod genderovou střechu. V Německu už dokonce mají záchody pro muže, ženy a ještě další pro třetí skupinu teda (asi ne pro tu cenovou :-),
• Genderozita není rozhazování peněz. ale také to není nemoc, ač je docela nakažlivá . . .

RODINA A ŠKOLA:
• Svazek manželský lze ztratit rychleji než svazek klíčů . . .
• Otec: "Tady vidím, Frantíku, že tě pan učitel pochválil."
Syn: "Jo, byl jsem jediný ze třídy, který nezlobil."

ZDRAVÍ:
• Zkusili jste někdy říci na svou obranu "Už se mi to nestane"? Kolik lidí Vám asi uvěřilo?
• Náš lékař má také artritidu. Škoda, že to neumí léčit . . .

ZE ŽIVOTA:
• Ve vlaku: "Tati, jak se jmenovala ta minulá stanice?"
Otec: Proč se ptáš?"
Chlapec: "Protože tam vystoupila naše malá Blaženka."
• V RESTAURACI: "Číšníku, je ten guláš čerstvý?"
Číšník: "Jistě pane, už včera byl."

TAKYPOLITIKA:
• Řekněte už někdo hercům, že šašky mohou dělat na scéně, kde se ví, že to jen hrají., ale když vystupují politicky na veřejnosti, lidé je pak budou mít za skutečné šašky . . .
• Zle je, když nám nezvedají platy, ale horší je, že se snaží všechny ty naše peníze zase dostat zpět.
• Nová věda o historii Evropy se bud ejsmenovat E-UROLOGIE.

INZERÁTY:
• VYMĚNÍME blbce za pitomce. ZN. VE VOLBÁCH.
• ZTRATILA se mi manželka. zN. I S ÚSPORAMA.

DOTAZY A ODPOVĚDI:
• D: Kdo je to "politik?"
O: Špatná otázka. Máte se ptát "K čemu je politik?"
• D: Rozešel jsem se s dívkou. Teď se mi po ní stýská . .
O: Nehledejte ji. To, co vám uzmula, klidně oželíte.

FEJKŇŮS:
• EU se podařilo zničit Mayovou, politicky rozložit pár států a zavést copyright na blbost :-)
• Chtěli jsme jít večer do čínského restaurantu, ale teď
by to nebylo politicky korektní. No a Tibet zase u nás žádné restaurace nemá. Tak jsme si dali americký hum-bugger
• Šeptá se, že se Macron rozhodl jít do ilegality, přestrojen ve žluté vestě. Pdle jedné zprávy tajně odejde do Skotska a přejmenuje se na Emma Nuella Mac Ron. Podle jiné zprávy to má být do Italie a přejmenuje se na Emilia Maccaroni .

SKOTSKÉ VTIPY:
• " Viděl jsem dva Skoty, jak hráli golf s jedním míčkem."
" A jak to dopadlo?"
"On se jim ztratil, tak to udělali na remízu."

CITÁTY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ:
- JÁNOŠÍK: "To víte, moderní doba - teď berou jen chudým a dávají bohatým. A vynese to víc. "
- SMETANA: "Šťastné manželství? No však se o tom už zpívá v Prodance: "Milostné zvířátko uděláme z Vas, kolem hrdla dáme pozlacený pás . . ."

GENDEROVÉ POVZDECHY:
• Teď už nebude otec ani matka, ale jen rodič1 a rodič2, případně nerodič1 a nerodič2. O polorodičích se zatím neuvažuje. .
• V Německu se se zhroutila Centrální Evropská Spermbanka a z nedostatku zkumavek se opět přechází na starý způsob plození s přídavným zgenderováním
• Ruší se rozdělení na pohlaví mužské a ženské, ale jen na velké, malé a středně veliké. . .

RODINA A ŠKOLA:
• "Ty si zpíváš ve vaně? "
" Jo, dveř totiž nejdou zamknout"
• Pepíček ve škole: " Náš tatínek říká, že se cítí jako Ježíš na kříži: jeden lotr po levici a jeden po pravici
• "Ne. Mařenko, oni si neříkají holota, ale elita."